阎鹤祥你什么时候娶我。

人生那么长,想嫁阎鹤祥。

  想起多年之前喜欢一个人,就是想竭尽全力费尽心机想要和他在一起,甚至让他感觉到厌烦也不舍得放手。

   到如今却分不清喜欢一个人到底应该是个什么样的感觉,不是非要在一起一辈子的那种狂热,也不是惦记着甜甜腻腻的约会,我会在某音上看他喜欢的视频,也会在王者上观战他打游戏,笑着看他输或者赢,却再也没有那颗非要在一起的❤了。

  我对你说过我不喜欢这个世界,其实这句话还有个下句是我只喜欢你。真的,我只喜欢你。也许将来我可能不会嫁给你,可是我依旧有颗愿你嫁给你的心。你许多次跟我说你想娶我,我也许多次在心里默默的说我愿意。然而,我没有坚定的告诉你我愿意的原因是你没有一个坚定的态度,一个往后余生你想认真的和我在一起态度。我越是极力想证明我是被你坚定选择的人,你的态度就越是告诉我,我的一腔热血喂了狗。所以,我想选择放手。

   很可惜没能走进你心里,本以为我们可以走到最后,没想到才刚开始就变了质。你看吧,明明是你先招惹的我,然而终日惶恐不安,患得患失的人却是我。也许这就是注定,我早该想到,在你吃鸡账号被封的那天我就该想到我们会走到今天这一步。是我固执己见觉得只要是我认真维护,我们就可以平淡且认真的走下去。然而,山海皆可平,人心却难平。

   惟愿你,所得皆所期。

过得刚好

   虽有不如意,却又都刚刚好。

      我现在一身麻烦还没有解决完,也不知道什么时候可以解决完,你就像一束强烈的阳光透过我周围的阴霾照进了我的心里。

     好多年来我一直以为将来和我一起生活的另外一个人一定是斯斯文文,温文尔雅,性格内向有些许文化的男生。所以我锲而不舍的执着等着一个16年4月份以后再也没见过面的人,时常有人劝我不要执着,说贫贱夫妻百事哀,我想象过和他一起过心酸且不幸的生活,我觉得即使心酸不幸我也会尽我最大的努力把他照顾到很好。可惜,他并没有给我这个机会。

    张大夫那天问我为什么突然想起来答应他了,我找了个借口跳过了这个问题。我也在想这个问题,不是因为他天天带我打游戏,也不是因为他撩人的技术有多高明。是因为我见过他帮她前女友挑香菜,对,就是挑香菜。想到这里我好想笑啊,NND,我竟然因为张大夫给他的前女友挑香菜想跟他在一起。可是,我是喜欢吃香菜的啊。

   时间越长,得到的越多,想要的就越多。本心试着和张大夫泛泛之交互不厌弃,将来就算各自离开也不至于伤心难过。事到如今,却是再也不能了。他将我的生活搅得风生水起,我怕是再也不会随口就能放弃了,当然,他若是想要离开我可能绝对不会挽留。

   我平日里看似蛮横无知,蛮不讲理,对于恋爱这件事情我却可以看的很淡,我不会因为一点鸡毛蒜皮的琐事生气,也不会因为一句话说不好就半天不理人,更不会因为忘记挑香菜而摔杯离开。我异常好哄,只要是你说我就信。我不会轻易说出分手两个字,所有的错误在我爱你的时候大概都可以被原谅,可能包括出轨。我虽看起来没心没肺,却也是任性倔强的狠,如果我说出了分手,可能就会转身离开再也不会过多纠缠。所以张大夫,你可以在我爱你的这些日子里为所欲为,以你的人品和社会阅历大概不太会做出太恶心的事情来。

    我很感谢你在我这段充满恐惧和失望的日子里向我走来,紧紧握住我的手没有松开。你将我纳入你以后的生活,你会想象着将来我会搬去你的房子里,你说将来我妈跑不了得给咱看孩子,我说你不要脸,怎么就给你看孩子了。你说你是事业编,将来我老了我得指着你吃饭。你说95#汽油太贵了,开车和开飞机似的,早晚把车扔车库不开了,我说你早就该扔,你骂我没良心,说早知道就不半夜送我去商丘了。提起来商丘,我想起来了,我可能是那个时候就挺喜欢你了吧。我笑着看你憧憬将来的生活并数落着我,你说我那么傻你得好好带着我将来才能不再被别人骗。我被感动的一塌糊涂,我眨眨眼问你,是不是从前也这么套路过别人,你认真说没有,真没有。我笑了笑,有没有又怎么样,你的过去我一点也不想知道,过去的事情和我又有怎样的关系呢。

   之前有个妹妹和我看《匆匆那年》电视剧,方茴和陈寻轻易互相喜欢 ,第四集就在一起。妹妹说,这两个人啊肯定没有好结局,我还不甘心的问她为什么,她说这个你都不懂吗?他两个开始太好了,注定结局就是坏的,这是套路。约摸着我和张大夫认识两年半多了吧,竟是没想到兜兜转转我们两个竟然走在一起。既然在一起,我希望我们可以紧紧握住对方的手,不要轻言放弃。我不需要有个人来保护我,为我遮风挡雨,我需要的是和你一起携手同行共同承担风雨,一起面对生活的艰难和困苦。 

余生数年,我希望可以一直有你。

   

    

张大夫,别来无恙呀!

  10月13日,水城剧院门口昏昏暗暗的,水城公园边上的摩天轮那么老高,霓虹灯闪烁,看它一眼就忍不住想带着你爱的人坐在上边,许下一生的愿望。

   我为了看堂主兴奋了好几久,生日前夕我可以见到日思夜想的人这是多大的幸运。我在剧院门口等啊等啊,你发语音问我,值得吗,跋山涉水着急上火的。我说怎么不值得啊,这是我喜欢的人啊。 你干笑了两声说那我们俩的三观可能还真不一样。我听了这句话心里一颤,三观不同这句话是我拒绝别人的理由,我突然意识到我对你的感情竟然到了不想失去你的地步。我皱了皱眉回了你一句,我就是一时新鲜。你说了个好,我就没再回答。因为那会儿我好难过,我记得上次去杭州看壮壮,所有人二话不说都阻止我不让我去,只有你问我想不想去,你凌晨三点钟送我去高铁站,帮我找好去剧院的路线,帮我看回来的车票。我以为你明白我的梦想,然而劝我理智的也是你。 我感动于你凌晨送我去车站,更感动于你总是往好的方向引导我,教我坚强。

    我从未去德云社小园子瞻仰过各位角儿的风采,也没感受过那种认真捧角儿的氛围。我总是期待将来有一天,你会带着我去南京,在德云社看完午场接着看晚场,带我在秦淮河边上看看秦淮河夜景,带我坐船感受一下秦淮河的风光旖旎,带我逛遍老门东的各个胡同,领略一下六朝古都金陵城的雄伟风光,我带你坐地铁 s3号线横跨长江,我们也算是漂洋过海了。

   2013年我刚去济南的时候大明湖还要门票,拿着学生证15块钱一张,那时候我觉得济南的这些景点逛下来好贵,趵突泉  千佛山,五龙潭.......所以在济南的这三年我和Z同学只是认真的逛过大明湖。后来Z同学奋发图强考了研,我贪图安乐回了老家,整整两年半再也没见过面。这两年半来我去了无数次济南,每次都要去大明湖坐一坐,大明湖免费开放了,我却再也不能在那个人身边沾沾自喜,觉得我人生倍儿幸运了。

10月14号农历九月初六是我的生日,一整天我都和我桐哥在一起,在济南上学的三年,对我最好的朋友就是她,督促我学习,教给我一个人要独立坚强。我俩在大明湖走走停停,却是不同心境,因为我心里有了另外一个Z先生,他学历不高,通晓各种人情世故,在这座不富裕的县城有份正式的工作,有套房子,有辆不好也不差的车。 他有二爷的同款身高和姓氏,我就想大概我这辈子就和姓张的有缘吧。

   我在大明湖雨荷厅圆了梦小园子的梦,虽不是德云社,却也是正正经经相声舞台。我坐在第一排朱红色的椅子上,望着朱红色的剧场,剧场内桌椅板凳整齐罗列,眼泪夺眶而出,桐哥瞧着我一脸不解。我明白她不懂我内心的激动,因为我有可能怕是最后一次坐在剧场里听相声了。我认真且虔诚的看完这场演出,出了剧场我对桐哥说,说单口的先生没说定场诗就开始了节目。她不懂我在说什么,我笑了笑觉得挺自豪,这些年在学校无论是理论知识还是实践操作,桐哥在学校一直是第一名,如今我懂的东西她也不懂了,真好。

   让我决定放弃追演出是因为张大夫突然跟我说,我娶你。这么多年来,我在济南上学实习,自是受了不少心酸苦楚,我一直渴望可以安稳下来,那年夏天我决然分手回老家并不是因为不爱了,是因为我看到他对这个世界充满了好奇,他并没有把我归纳进他的未来。我是个极没有安全感的人,所以在受到伤害之前,我一定会提前全身而退远离战场。

    

   

   特别怕别人一声不吭就把我撇下,我宁愿你告诉我你不愿意理我了,不想和我在一起了。

    你风风火火的闯进我的生活,激起一层浪,你在我的世界里肆意妄为,突然一下消失不见,音信全无。

   将来人生那么多年,我希望我生活中所有重要的人,离开的时候一定要告诉我一声,让我有个反应的时间。

    你一直说我笨,说我反应慢。你看,都一天一夜了,我还没反应过来,你是因为有什么事情顾不上理我还是打算就此离开,死生不复相见。


  突然遇到一个真心想嫁的人是什么感觉呢?不是一时冲动,也不是到了年龄的随遇而安,就是时机成熟、瓜熟蒂落、水到渠成的真心。

   不是热爱,不是痴迷,而是一份安心,一份踏实。突然觉得你就是那个免我四下流离,免我无枝可依的人。

   大半夜的不敢发朋友圈,不敢发微博,怂怂的发个lofter吧。晚安🙊🙊

自从见过您之后,我就不会笑了。8️⃣1️⃣8️⃣
此后余生,怕是要日思夜想念念不忘了。
本想见过一次,就算是圆了梦了,余生便是知足。哪成想,思念越发成长。每每刷起微博,看到图片和视频,就泪起眼底。您到底是个什么样儿的人呐!竟迷惑人至此。
路漫漫其修远兮,吾将日思夜想念念不忘。♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️
离开济南最后一个小时🚄🚞🚞🚞🚞

您不属于人间。

常常看到一句话,人间不值得,德云社值得。要我说,人间不值得,张云雷值得。——题记
高中语文写作文的时候,语文老师说,题记不会写别瞎写,因为题记必须是经过文人作者证实过,有具体意义的真理,我不以为然,题记嘛,我写的题,我的记,想怎么记就怎么记。自然,我已经高中毕业将近十年,语文老师也管不着我了。戊戌狗年七月初八8月18日,张云雷、杨九郎合作五周年济南相声专场专场23点半结束,坐在二楼吊票的我,凌晨时分辗转难眠,一篇流水账记录我的喜怒哀愁。
人间不值得,张云雷值得,不,您不属于人间。您是天上月,众星捧月,高挂黑暗深夜绽放光明,我若遥遥陨石,仰头相望。奈群星璀璨,我遥远无边,卑微自怜不敢靠近。
五周年专场,一张票让我尝尽喜怒哀乐。喜的是最终我还是见到了您。哀的是您的身体让作为一个康复科护士的我心忧。我怒骂黄牛、骗子欺我感情骗我金钱,乐的是人生第一次最开心的夜晚是看着您度过。
撸遍优酷视频的我,终于知道现场是个什么概念。我为您鼓掌为您叫好,终于有了捧角儿的感觉。原来捧着您,看您在舞台上乐,您在舞台上看着我们乐,这种欢乐竟是会传染的。有生之年,最不后悔的事情就是在你们五周年的时候可以看到你们。我可以忘记所有烦恼和忧愁,看着你们傻乐,也有不理解我的人大有人在。有人说我,半个月的工资进去了大老远跑去看一个唱戏的、追一个明星,我为之愤怒,继而转成鄙视。有一句话说,你知道老子为什么写《道德经》吗?回答说,因为老子愿意。对,就是老子愿意!
演出结束回家的路上,我突然胸腔内挤压痛,呼吸困难,头晕目眩顿时汗如雨下,我意识到我可能低血糖了。万万没想到,我这种身高等于体重的人竟然会有低血糖的一天。许是我一天就吃了一顿饭的缘故,也许是看演出过于兴奋胰岛素分泌过多,血糖含量骤减导致。我尽我最大努力,一步步挪到千佛山医院门口,我想若是实在不行,我就直接冲进急诊。得亏想起入场前领应援物的时候,芦荟小姐姐给了两个薄荷味口哨糖,赶紧嚼了嚼,蹲在地上呆一会才见好转,感谢芦荟小姐姐救命之恩。我朋友打电问我,三更半夜,为了看他,若是在马路上晕倒出了事情怎么办。她问我值得吗?我说值得,人间不值得,张云雷值得。他拖着病体,五天四场演出,还要有一天在路上奔波,演出结束接着就进剧组,他本可以不那么拼命,作为八队队长,他已经火成那样,三庆园一票难求,他原可以在小园子里安逸自若,他却选择日夜奔波。他既然愿意辛苦,那我们就陪着他,陪他辛苦陪他劳。
虽然坐在二楼,吊票视角,拍出的图全是高糊,然而我看的却十分清,看到您的一颦一笑,看您且认真且撒娇,看您唱层层见喜,您一句二八佳人出声,我便如沐春风,喜不自禁。
前路坎坷,我不是陪您一路披荆斩棘的人,千难万险,还需您一人承担,信女诚愿您前程似锦,万事顺遂,一马平川。不求您大富大贵、万紫千红,惟愿二爷身体健康,一生平安。
凌晨深夜,果然感性,泪如雨柱久不能平静,在节目现场忍住没掉眼泪的我终于攒不住了,更深露重愿您好好休息,遥祝后三天演出顺利,心情大好。
内心波澜,却时刻自省不敢过于打扰,愿您一生被人收藏好,细心保存,妥善安放。免您四下流离,免您无枝可依。
戊戌狗年七月初九8月19日凌晨小记
禾悦❤️❤️




禾悦乃内心美好愿望,作祈愿心愿达成之意。

气死我了

  你一遍一遍说,我一遍一遍听。我虽然没说话,但是我信了。

  期望越高,失望越大。
     

万万人中遇见你

  有时候就后悔啊,后悔从JN回来。想着我若是不离开,跟你四处漂泊,是不是你也就不会离开我。
  有时候我还是后悔,我离开的这些日子从未给你温暖与支持。也许你内心孤寂,你考研失败,你英语四六级考试屡试屡败。你看似从不在乎,嘴上总说下次再来。你看着同学们一个个考研成功,你心中焦急,而我也选择离开了你。后来,你有了安慰你内心孤苦的人,看似斯文内向的你总是大摇大摆的秀恩爱。也许你是碰到了真心爱的人,我嘴上一直说希望你好好的,希望你过得幸福,我总是装作风轻云淡的样子。
  如今,两年多过去了。2016年4月18号以后,我们再也没见过。分开以后的我在家里认真生活,好好工作,看似我日子过得风光潇洒,我躲的过对酒当歌的夜,却逃不过四下无人的街。你过了千难万难的四六级,也上了研究生,很多人都说我没远见,当初不应该离开你。那时候我心里赌你可能会为了我放弃四处奔波的日子,我清楚记得4月18日那天早晨我在长途汽车站从凌晨5点等到中午11点,我高估了我在你心中的地位,我认为你会挽留,我认为你可能会退步。六个多小时我连个微信都没等来,我义无反顾的坐上了回家的长途车。
   后来我又交了男朋友,他说他愿意为了我放弃理想回这个破烂县城上个看似体面的班,赌气似的我和他在一起了,每当我们聊起天来,我总会不经意的想起你,不是你,都不是你。他有时也问起我和他的理想不能共存吗?我笑着回答不能,我明知道这样做不对,我还是把对你的怨气撒在了他的身上,可惜不是你,都不是你。
  从前我做梦你死了,我哭着从梦里醒来,梦里的恐惧久久不能散去,我醒着从凌晨哭到天亮,我明知道那只是一个梦。如今我再也没有梦到过你,可能潜意识我已经忘记了你,只是我对从前总不能释怀。
  前路坎坷,唯愿你一生被人收藏好,妥善安放,细心保存。免汝惊,免汝哭。免汝四下流离,免汝无枝可依。